1. Als Sie in das halbe Broetchen beissen, fragt Ihr Enkel, wo seine Schildkroete geblieben ist. 2. Auf dem Hochzeitsvideo war doch noch ein Rest von dem Porno. 3. Das Buffet wird erst nach Opas Rede eroeffnet. Und der stottert. 4. Ihre Frau verdient sich unter der Kaffetafel was dazu....
10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen. 9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener 8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus. 7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen. 6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen...
1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist. 2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen. 3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz „Lange lebe Salman Rushdie !“ entlockte, steht nachts mit drei Polizisten...
Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (ausser einem Barscheck). Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 Euro. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne...
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, „alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht“. Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines...
Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antwortete: „Ein paar...
So, Guten Tag, meine Damen und Herren. Kraftfahrer Georg Harthölter und seine Crew begrüßen Sie herzlich an Bord der Linie 3 auf unserer Fahrt zum Hauptbahnhof. Der Kässbohrer Setra LongLine verfügt über 4 Notausgänge, die mit einem Hämmerchen gekennzeichnet sind. Unter Ihrem Sitz finden Sie Kaugummirest, leere Coladosen und gebrauchte...
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm...
So, Fräulein Schmitz, am kommenden Dienstag um 15 Uhr werden wir Ihren Schwangerschaftsabbruch vornehmen! Ich bin ja so dankbar, Herr Doktor! Sie glauben gar nicht, wie froh ich bin, dass Sie mir keine Schwierigkeiten machen! Wieso Schwierigkeiten? Die Neuregelung des Paragraphen 218 durch unsere Bundesregierung hat endlich die nötige Klarheit...
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist 10. Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn. 9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur...
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft...
Schön, dass Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung. Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen. Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen. Ich bin...
Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier....
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich...
Berlin hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: „Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock...
Achten Sie darauf, dass Sie niemals Ihre Arbeitszeit einhalten. Kommen Sie spät und gehen Sie früh. Ihre Kollegen, besser noch Ihr Chef, wollen Ihnen was erklären? Bloß kein Interesse zeigen. Gähnen Sie demonstrativ, kauen Sie an den Fingernägeln, gucken Sie in die Luft. Und ja nicht nachfragen! Seien Sie niemals...
Es war in einem Münchner Biergarten, da trat ein Fremder an den Tisch eines der dort Sitzenden, den wir einmal Balser nennen wollen, lupfte höflich seinen Hut und bat um eine Unterschrift. Es ginge da um einen Aufruf des Inhalts, daß Norwegen nicht türkisch werden dürfe, wenn der Herr bitte...
Profilieren Sie sich als Mitglied für die Wahl in ein Amt Ihres Vereins u.a. dadurch, daß Sie sich regelmäßig und mit treffenden Worten über die Unfähigkeit der Organe und Geschäftsstelle auslassen, verbunden mit dem Hinweis darauf, daß Sie dann ganz andere Saiten aufziehen würden, wenn Sie… Geben Sie nach der...
Computer: „Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?“ Anrufer: „Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben.“ Computer: „Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.“ Anrufer: „Was, alle frei?“ Computer: „Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.“ Anrufer: „Also, wieviele haben...
Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen...
Die heutige wissenschaftliche Frage lautet: Was um alles in der Welt ist Elektrizität? Und wo geht sie hin, wenn sie den Toaster wieder verläßt? Fangen wir mit einem kleinen Experiment an, um Ihnen ein paar wesentliche Dinge über Elektrizität beizubringen: Schlurfen Sie an einem kalten, verdammt trockenen Tag mit Ihren...
Hier eine Liste mit vielen Haushaltstipps, ohne die das Führen eines Haushalts um vieles schwieriger wäre. Alte Telefonbücher eignen sich ideal als persönliches Adressbuch. Streiche einfach die Namen und Adressen von Personen durch, die du nicht kennst. Falls du eine Person siehst, die dabei ist, an einem Eiswürfel zu ersticken,...
Außerirdische – Was tun, wenn sie kommen? Regel 1: Unterschreiben Sie nichts! Die Wissenschaft weiß sehr wenig über extraterrestrische Vertragslaufzeiten und Rücktrittsklauseln. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass Außerirdische zuerst in Form von Versicherungsvertretern mit zweifelhaftem Leumund bei uns auftreten. Erinnern Sie sich an die deutsche Grenzöffnung vor zehn Jahren! Regel...
Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich! Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß. Alles Schöne im Leben hat einen Haken: Es ist entweder unmoralisch, illegal oder es macht dick. An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten. Arbeit adelt – wir bleiben bürgerlich!...
„Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Flugkapitän. Wir freuen uns, daß Sie uns Ihr Vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind. Unter uns sehen Sie die Weite des Ozeans, da links die kleine Insel, und dicht daneben, direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine...