11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht
- Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
- Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
- Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
- Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
- Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
- Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
- Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
- Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
- Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
- Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
- Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
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