Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst
- Renne in ein Geschäft und frage was für ein Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, schreie „Es funktioniert!“ und renne jubelnd wieder raus.
- Mache Vanillepudding und gib ihn in ein Mayo-Glas. Iss ihn in der Öffentlichkeit.
- Geh zum Südpol. Mach einen Handstand. Halte die Erde hoch.
- Heuere zwei Privatdetektive an. Bring sie dazu, sich gegenseitig zu folgen.
- Trage ein T-Shirt auf dem „Leben“ steht. Verteile Zitronen an der Straßenecke.
- Teile durch Null. Verlasse die Mathe-Klasse durch das entstandene Wurmloch.
- Stoße einen Slinky eine nach oben führende Rolltreppe hinunter.
- Kaufe ein Pferd und nenne es „Oskar übernimmt die Führung“. Lass es bei Pferderennen teilnehmen.
- Stehe hinter der Menge in einem vollen Aufzug. Miaue gelegentlich.
- Lade jemanden in dein Büro ein. Drehe dich mit deinem Bürostuhl um und sage „Ich habe Sie bereits erwartet…“.
- Ändere deinen Namen in Simon. Sprich von dir immer in der dritten Person.
- Werde Doktor. Ändere deinen Nachnamen in „Acula“.
- Kaufe dir einen begehbaren Kleiderschrank. Gestalte die Innenseite wie Narnia.
- Gehe in einen vollen Aufzug und sage „Ich wette, Sie wundern sich alle, warum ich Sie heute hier versammelt habe“.
- Gehe in eine Pizzeria. Lass dir eine Pizza liefern. Bekomme eine kostenlose Fahrt nach Hause mit deiner Pizza.
- Schreibe Worte absichtlich geringfügig falsch und füge sie zum Microsoft Word Wörterbuch deines Mitbewohners hinzu.
- Kaufe dir einen Papagei. Bringe dem Papagei bei zu sagen „Hilfe! Ich wurde in einen Papagei verwandelt!“.
- Gehe in einen Baumarkt. Frage, wo du etwas findest, mit dem du einen Körper einwickeln kannst.
- Gehe ins SeaLife mit einer Angel.
- Ändere den Namen deines iPods zu „Titanic“ und schließe ihn an deinen Computer an. Amüsiere dich über die Meldung „Titanic is syncing“.
- Stürme aus dem Klo ohne dir die Hände zu waschen. Greife dir eine nahestehende Person und frage „Können Sie mir helfen meine Autoschlüssel aus der Toilette zu fischen?“
- Bestelle dir einen Veggie Burger mit Bacon.
- Nehme Abfürmittel und Anti-Durchfall-Pillen. Finde heraus, welches Mittel besser wirkt.
- Gib vor ein Telefonverkäufer zu sein, wenn ein Telefonverkäufer anruft.
- Verkleide dich als Möwe. Laufe herum und klaue den Leuten ihre Pommes.
- Gehe in einem Geschäft in die Umkleidekabine. Rufe nach ein paar Minuten laut „Hier drin ist kein Klopapier!“
- Finde eine übergewichtige Frau. Frage sie, ob sie am 21. Dezember 2012 singen kann.
- Stehle einen Donut-Wagen. Begib dich mit der Polizei in eine Verfolgungsjagd. In den Nachrichten wird man sehen, wie die Polizei einem Donut-Wagen hinterher jagt.
- Sag (deinen) Kindern, dass ihr nach Disney Land fahrt. Fahre mit deinen Kindern zu einer alten ausgebrannten Fabrik. Erzähle deinen Kindern, dass Disney Land abgebrannt ist.
- Schribe eiben sat5z m,it diener nasse.
- Stell dir eine Welt vor ohne hypothetische Annahmen.
- Downloade dir die Musik eines Eiswagens. Fahre durch die Nachbarschaft.
- Nenn deinen Hund „Rate“. Hab Spaß, wenn jemand fragt, wie dein Hund heißt.
- Kauf dir ein Chamäleon. Setze es auf einen Spiegel und schaue, welche Farbe es annimmt.
- Wirf ein Snickers in einen beheizten Pool. Hab den Pool ganz für dich alleine.
- Folge Joggern mit einem Auto und spiele die ganze Zeit „Eye of the Tiger“ zur Unterstützung.
- Bestelle im Restaurant Diät-Wasser.
- Gehe zu einem Fußball-Spiel. Halte ein Schild hoch mit der Aufschrift „Der Typ hinter mir kann nichts sehen“.
- Nähere dich leise deinem Wecker an, während er schläft und schreie laut „Wie fühlt sich das an?!“
- Erfinde eine Zeitmaschine mit der man nur mit normaler Geschwindigkeit in die Zukunft reisen kann.
- Hänge über einen leeren Hörsaal ein Schild mit der Aufschrift „Ninja Convention“.
- Fahre zum McDrive. Klebe über die Sprachbox einen Aufkleber mit der Aufschrift „Defekt. Bitte laut schreien!“
- Entferne die Cookie Dough Stücke aus einer Cookie Dough Eiscreme. Backe.
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