Kluge Sprüche für Zwischendurch
- Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich!
- Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß.
- Alles Schöne im Leben hat einen Haken: Es ist entweder unmoralisch, illegal oder es macht dick.
- An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
- Arbeit adelt – wir bleiben bürgerlich!
- Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.
- Arbeit macht Spaß. Aber wer kann schon Spaß vertragen?
- Auch der Selbstmord ist ein Laster, wenn er zur Gewohnheit wird.
- Auch im Osten trägt man Westen.
- Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
- Auf jedes Wasserhuhn kommen in Deutschland statistisch über 3000 Wasserhähne.
- Aus Nichts wird Nichts, sprach Gott – und schuf aus dem Nichts die Welt.
- Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt vier Jahre alt.
- Die Basis ist die Grundlage aller Fundamente.
- Bei den Menschen nennt man Dressur Erziehung.
- Don’t marry – be happy!
- Das einzige, was man ohne Geld machen kann, sind Schulden.
- Die Ehe ist die Hauptursache aller Scheidungen.
- Ehe ist, gemeinsame Probleme zu lösen, die man alleine nicht hätte.
- Elvis ist tot. Jimi Hendrix ist tot. John Lennon ist tot. Heino lebt. Warum?
- Es gibt immer zwei Meinungen: Die falsche und meine.
- Erst wenn die letzte Mark verwettet,
- das letzte Pfund verbraucht,
- der letzte Dollar ausgegeben ist,
- dann erst werdet ihr feststellen,
- daß man mit Fischen nichts bezahlen kann.
- Es gibt eine Theorie, nach der die Konzentration von Dummheit an bestimmten Orten besonders hoch ist.
- Es gibt eine andere Theorie, nach der es dafür keine bestimmten Orte braucht.
- Es ist immer noch besser, der zweite Mann einer Witwe zu sein als der erste.
- Es reicht nicht, keine eigene Meinung zu haben.
- Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.
- Ewig währt am längsten.
- Frauen sagen nein zu männlicher Gewalt. Männer sagen nein zu Weibergraffitti.
- Früher war ich eitel. Heute weiß ich, daß ich schön bin.
- Für einen richtigen Büromenschen ist der Montag der schwerste Tag:
- Da muß er drei Kalenderblätter abreißen.
- Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft nur der zweite.
- Das Geld soll abgeschafft werden. Viele Leute haben schon keins mehr.
- Gestern standen wir noch am Rande eines Abgrunds.
- Heute sind wir schon einen ganzen Schritt weiter.
- Gibt es intelligentes Leben auf der Erde?
- Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.
- Greifen Sie heute noch zu, dann haben Sie morgen das schöne Gefühl, schon gestern zugegriffen zu haben.
- Hast du Schwierigkeiten, dir eine eigene Meinung zu bilden? Ja und nein.
- Das höchste Glück der Pferde sind Reiter auf der Erde.
- Hypochondrie ist die einzige Krankheit, die ich nicht habe.
- Ich denke, also bin ich hier falsch.
- Ich finde alles scheiße. Wo is’n das Fundbüro?
- Ich gehe noch zur Wahl. Einer muß ja Schuld sein für das, was die da oben machen.
- Ich hasse Graffitti. Ich hasse alle italienischen Gerichte.
- Ich schwimme nicht in eurem Klo herum, also pinkelt auch nicht in meinen Swimmingpool!
- Ich suche die totale Einsamkeit. Wer kommt mit?
- Der immense Usus exterritorialer Vokabeln in der germanistischen Linguistik ist mit dezidiertem Fanatismus auf das maximale Minimum zu reduzieren!
- (Soll heißen: Gebraucht nicht so viele Fremdwörter!)
- In sein ist out.
- Jede Bindung, die man anfängt, kann mit einer Entbindung enden.
- Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied.
- Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
- Der Klügere kippt nach.
- Leben ist eine Krankheit, die auf sexuellem Weg übertragen wird.
- Das Leben ist eins der schwersten.
- Das Leben ist viel zu kurz, um ein langes Gesicht zu machen.
- Legastheniker – ich weiß, was das heißt, ich kann es nur nicht schreiben.
- Lehrer haben vormittags recht und nachmittags frei.
- Liebe deinen Nächsten, aber laß dich nicht dabei erwischen.
- Liebe ist nur ein Wort. Quark auch.
- Die Lücke, die wir hinterlassen, ersetzt uns vollkommen.
- Mach’s wie die Glühbirne: Trage es mit Fassung.
- Mal ehrlich: Wer nimmt noch Ihren Krankenschein, außer Doktor Frankenstein?
- Man gewöhnt sich an allem, nur nicht am Dativ.
- Man umgebe uns mit Luxus. Auf das Notwendige können wir verzichten.
- Die meisten beschäftigten Leute sind nie zu beschäftigt, um zu erzählen, wie beschäftigt sie sind.
- Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.
- Die meisten leitenden Positionen in der Ehe werden von Frauen besetzt.
- Möchten täten wir schon wollen, aber dürfen haben wir uns nicht getraut.
- A mother hold her little daughter fourteen minutes under water.
- Not to make her any troubles – just to see these funny bubbles!
- Nachts ist es kälter als draußen.
- Die Nase ist das einzige, aus dem man noch was herausholen kann, ohne daß das Finanzamt gleich die Hand aufhält.
- Nicht alles mit zwei Backen ist ein Gesicht.
- Nicht für die Schule lernen wir, sondern für die Katz.
- Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
- Nichts ist so dringend, als daß es durch langes Warten nicht noch dringender würde.
- Nichts ist uns wichtiger als Tradition – solang sie sich am Fortschritt orientiert.
- Nichts ist verbesserungswürdiger als anderer Leute Eigenschaften.
- Ein Nickerchen hinter’m Lenkrad schützt vor’m Älterwerden.
- Nostalgie ist auch nicht mehr das, was es mal war.
- A nuclear war can’t determine who’s right, only who’s left.
- Politik ist die Kunst, die Leute so zu besch…,
- daß sie glauben, sie hätten sich das schon immer gewünscht.
- Die Politiker an die Front, und es gibt keinen Krieg mehr!
- Prüfungen messen, was die Angst übrig gelassen hat.
- Radio geht in’s Ohr – Fernsehen geht in’s Auge.
- Saufen für den Frieden – schmiedet Panzer zu Zapfhähnen!
- Schützt die Glühbirnen vor dem Lampenfieber!
- See one nuclear war, and you’ve seen them all.
- Sommer ist die Jahreszeit, in der die Kinder die Türen zuknallen, die sie im Winter stets offen lassen.
- Stell dir vor, es geht, und keiner kriegt’s hin.
- Stell dir vor, es gibt Freibier, und keiner weiß wo.
- Steter Tropfen füllt das Weinglas.
- Die Stoßstange ist aller Laster Anfang. Ein schwarzer Auspuff ist aller Laster Ende.
- Auf der Herrentoilette: Such nicht nach Witzen an der Wand,den größten hältst du in der Hand!
- Über den Berg ist es weiter als zu Fuß.
- Ungeschehene Tatsachen können einen katastrophalen Mangel an Folgen auslösen.
- Unsere Sau hat geworfen. Jetzt habe ich eine Beule am Kopf.
- Unter jedem erfolgreichen Mann liegt eine Frau.
- Der Unterschied liegt in der Differenz.
- Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang, und enden bei Milch und Gebrüll.
- Die Vorliebe für Bärte ist die Antwort der Männer auf die Emanzipation der Frauen.
- Da tun sie sich noch enorm schwer.
- Was kann man schon von einem Tag erwarten, der mit dem Aufstehen anfängt?
- Was mache ich nur, wenn am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist?
- Die Weisheit jagt mich, aber ich bin schneller.
- Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut.
- Wenn die Evolution des Lebens so simpel wäre, daß wir sie verstehen könnten, wären wir Lebewesen so simpel, daß wir es nicht könnten.
- Wenn du keinen Bock hast, kauf dir ’ne Ziege.
- Wenn du schizophren bist, bist du nie einsam.
- Wenn mich die Arbeitswut packt, setze ich mich ganz still in eine Ecke und warte, bis der Anfall vorbei ist.
- Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Vermeidet Fehler!
- Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.
- Wer morgens zerknittert aufsteht, hat die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
- Wer nachts schläft, braucht sich nicht zu wundern, wenn er tagsüber arbeiten muß.
- Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
- Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte es mal mit geradeaus laufen versuchen.
- Wer von der Hoffnung lebt, wird wenigstens nicht dick.
- Wer zuviel trinkt, den bestraft die Leber.
- Wir fordern die Wiedervereinigung der Pobacken!
- Wir haben keine Chance, aber wir nutzen sie.
- Wir sind die Leute, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben.
- Wir sind die Schnellsten! Wenn andere umfallen, liegen wir schon!
- Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.
- Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das mit aller Kraft!
- Wo wir sind, klappt nichts, aber wir können ja nicht überall sein.
- Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spät es ist.
- Zeig mir deinen Personalausweis und ich sage dir, wie du heißt.
- Zum Fasching gehe ich als Badewanne: Ich setze mich in eine Ecke und lasse mich vollaufen.
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