Renne in ein Geschäft und frage was für ein Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, schreie „Es funktioniert!“ und renne jubelnd wieder raus. Mache Vanillepudding und gib ihn in ein Mayo-Glas. Iss ihn in der Öffentlichkeit. Geh zum Südpol. Mach einen Handstand. Halte die Erde hoch. Heuere zwei Privatdetektive an....
1. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier – und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben. 2. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt. 3. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen. 4. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der...
Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (ausser einem Barscheck). Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 Euro. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne...
… Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt. … Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht. … Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht. … Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette.. … Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen...
• Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bis er einen Stuhl findet. • Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen. • Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind....
FRAUEN 1. Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es. 2. Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen. 3. Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe. 4. Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in...
Samstagabend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den...
Der Ersatz für Effes längst bußgeldpflichtigen Stinkefinger ersetzen wütende Autofahrer neuerdings durch den Daumen. Bei den alten Römern hatte der freilich noch eine ganz andere Bedeutung. Daumen rauf oder runter: Das entschied im Gladiatoren-Stadion noch über Leben und Tod. Bei den jungen Deutschen vor einigen Jahrzehnten bedeutete ein Wink mit...
Montagmorgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt. Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat. Raus aus dem Bett, dem Hund auf den Schwanz getreten – der Biss in der Wade wird bis in ein paar Wochen verheilt sein….. Kaffee gekocht, über...
Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraft. (ja so macht das Sinn) In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf...
Als junger, dynamischer (wenngleich erfolgloser) Typ hat man hin und wieder das Bedürfnis, sich neue Klamotten zuzulegen. Spätestens wenn sämtliche Pullis ausgeleiert, die meisten Shirts verwaschen oder ungewollt verfärbt, und die Lieblings-Treter bis zur Schnee-Schuh-Größe ausgelatscht sind, ist es mal wieder soweit: EINKAUFEN!!! So raffte ich mich dieses Wochenende auf,...
F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen? A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten. F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden. A: Weil die Iraker sie versteckt haben. F: Und deshalb haben wir den Irak erobert? A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen. F: Aber nachdem wir ihn...
Die Zeiten wo einsame Badewannenkapitäne lustlos mit Spielzeug-Schiffchen die Schlacht von Trafalgar nachgespielt haben, dürften jetzt endlich vorbei sein. Hier ist der ultimative Ratgeber für alle Einsitzer, die keine Disco brauchen, um eine Schaumparty zu feiern! 1. Das Knister-Spiel Taucht Eure Ohren abwechselnd in den Badewannen-Schaum und lauscht dem lustigen...
Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht) 20.03 Uhr...
1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn – wegen seiner dummen Bemerkung – ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die...
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige Preissn: 1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst a paar.. 2) Mach dich lieber nicht...
3fach Selbstmord Skrupel Verzweifelt stand sie auf der Rheinbrücke und schaute in die aufgewühlten Fluten. So sinnlos war ihr Leben geworden. So sinnlos, dass sie es wegwerfen wollte. Aber selbst das war ihr verwehrt. Denn wenn sie sich jetzt in diese braune Brühe stürzen würde, wäre sie nicht nur tot,...
Pferde und Affen H. Haußmann 2002 Bei der Evolution ist das Pferd entstanden, ein Tier, das phantastisch an bestimmte Umweltbedingungen angepasst ist, fast so wunderbar wie das Kamel an die Wüste. Aber dann ist – auch durch Evolution – eine Affenart entstanden, die eine ganz rasante Evolution durchlaufen hat. Diese...
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft...
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich...
Ich legte meinen Kopf zurück. Ich wusste was er wollte, doch ich wollte nicht, dass er es tat. Ich ließ es trotzdem geschehen. Er war soweit und es war wirklich das 1. Mal. Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu und als ich sah, was er in der Hand...
Als der Liebe Gott den Altenpfleger schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte: „Herr Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“ Der Liebe Gott antwortete: „Hast du die lange Liste spezieller Wünsche auf der Bestellung gesehen? Er soll als Mann und Frau lieferbar...
Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen! Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer überlassen, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht. Der...