Woran erkennst Du…
…dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt „Freitag“.
- Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
…dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carerra.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
…dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
…dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
…dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
- Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
… ein mißlungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
… dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
… dass Sie Star Wars süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
… dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem „Herzblatt“ – Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach „Wetten dass..?“ verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
… dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
… dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze – mit Inhalt!
- Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Die Ledersitze leben noch.
- Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
- Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
- Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen… und er wird nicht geklaut.
- Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
- Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
… dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
- Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruck.
- Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
- Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
- Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
- Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
- Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
- An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
- Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
- Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
- Und: Sie sind der Chef!
… dass Sie hässlich sind:
- Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann.
- Ihr Spiegelbild übergibt sich.
- Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
- Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
- Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
- Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
- Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
- Und: Der Passbildautomat explodiert.
… dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
- Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
- Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
- Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
- Der Locher ist sein bester Freund.
- Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
- Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
- Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
- Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
- Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
- Und: Er ist Präsident der USA!