Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm...
Ok, dies sollte man nicht zu ernst nehmen… ;-) 1. Bestelle was per Telefon 2. Frage nach Extra Fleisch 3. Bestelle einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel 4. Bestelle die Verpackung einer heißen Apfeltasche 5. Bestelle einen Sundae Eisbecher ohne den Becher 6. Sage, sie sollen diesmal...
Wie leicht sind wir Menschen bereit, die unterschiedlichsten Tiere über einen „Kamm“ zu scheren. Dabei übersehen wir oftmals, daß es bis zu 100 Millionen verschiedener Tierarten gibt! Und auch wenn zum Glück alle 20 Minuten eine davon ausstirbt, existieren selbst nach der dreimaligen Lektüre dieses Artikels noch fast unübersichtlich viele:...
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den – in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf ’ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser...
1.11.99 Mein erster Tagebucheintrag. Was schreibt man denn in eine Tagebuch? 2.11.99 Wieder scheißkalt heute, die Kinder tanzen fröhlich im Schnee, die spinnen doch, sind wohl alles Masochisten. Weiß der Teufel was an Kälte so toll sein soll. Werde nächste Nacht ihren Schneemann platt machen, ich hasse es wenn sich...
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: „Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär’s mit uns?“ Das nennt man Direct Marketing. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen...
Charlie: “Jetzt kann man nur noch trinken, bis der Teil des Gehirns, wo die inneren Bilder auftauchen, tot ist!” Charlie: „Ich glaube an einen gütigen Gott, der kleine Lügen vergibt, solange sie zu erholsamen Sex führen. Alan: „Willst du wirklich Gott da rein ziehen?“ Charlie: „Er gab mir den Penis,...
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen – und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst „six feet under“, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst...
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit („Überraschung,Schatz!“) und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat....
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so...
…dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt „Freitag“. Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann. Und: An der Hotelbar gibt...
Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim lesen nicht gestoert werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein...
Wer kennt es nicht: Am Abend eine richtig geile Party gefeiert, das Bier floß in Strömen, es war lustig. Der Abend endet glücklich oder vor der WC-Schüssel. In beiden Fällen kann es am nächsten Morgen zum bösen Erwachen kommen. Der Kopf dröhnt, die Beine sind schwach, der Geist hat den...
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4....
Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie...
TEIL 10: Die geheimen Aufzeichnungen von Meriadoc Brandybock Tag 1: Haben Ärger bekommen, weil wir bei der Party Feuerwerk gezündet haben. Vermute, dass Gandalf eigentlich gar nicht so böse auf uns war, sondern das ganze nur ein Vorwand war, um uns junge Hobbits mal nass und schaumbedeckt sehen zu können....
1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden. 2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. 3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer. 4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer 6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. 7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner. 8. Den alten...
Der „Kölner Dom“ hiesse „Kölner Domina“. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn...
In der Welt gibt es nur eine Regel – mach` die Frau glücklich!!! – Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte – Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte – Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte… SORRY,...
1. Sei gereizt 2. Wenn dich jemand fragt: „Ist was?“, antworte: „Nein!“, und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine...
….UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt…. 1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren. 2. Ruf dich selbst über die Gegensprechanlage (verstelle deine Stimme nicht). 3. Finde heraus, wo dein...
Prüfen Sie immer die TÜV-Plaketen an den Autos Ihrer Nachbarn und wenn sie abgelaufen sind….sofort anzeigen! Gießen Sie die Pflanzen Ihrer Nachbarn mit Spiritus wenn diese im Urlaub sind! Erfinden Sie lustige Geschichten über Ihre Nachbarn und erzählen Sie diese überall! Setzen Sie sich mit dem Fernglas ans Fenster und...
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier...
Weg eines Mannes: 01. Eingang 02. H&M 03. 5 Minuten später das Kaufhaus verlassen –> Ausgabe 15EUR Weg einer Frau: 01. Eingang 02. Direkt falsche Richtung einschlagen 03. Im Schmuckgeschäft landen 04. Teuren Ring kaufen, mit der Kreditkarte des Mannes 05. Danach ein Piccolo für 25EUR im Feinschmecker-Restaurant kippen 06....