Am Anfang, da war Aristoteles, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen, und bewegte Objekte neigten dazu, zur Ruhe zu kommen, und bald kamen alle Objekte zur Ruhe. Und Gott sah, dass dies langweilig war. Dann erschuf Gott Newton, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen, und bewegte...
Charlie: “Jetzt kann man nur noch trinken, bis der Teil des Gehirns, wo die inneren Bilder auftauchen, tot ist!” Charlie: „Ich glaube an einen gütigen Gott, der kleine Lügen vergibt, solange sie zu erholsamen Sex führen. Alan: „Willst du wirklich Gott da rein ziehen?“ Charlie: „Er gab mir den Penis,...
– Die Bibel der Moslems heißt Kodak. – Der Papst lebt im Vakuum. – In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. – Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse… – Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt...
Mindestens haltbar bis….siehe Bodenblech ! Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ******* Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre! Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht. An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW! Man gönnt sich ja...
Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich dich noch um was. Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt,...
Shit Happens … und das in allen Variationen: Taoismus: Scheiße passiert. Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert. Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße. Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert? Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert. Islam: Wenn Scheiße passiert,...
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI – Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso...
Liebe Andrea, (Name von der Redaktion geändert) ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer „Abkühlphase“ nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine,...
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns...
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt „Partner-Spiel“. Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht,...
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: „Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie...
• Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball magst, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball guckst und dann Chips und das Bier bringen. Timo, 8 Jahre • Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im...
Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber. Dieser existierte einfach so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen Zwei-Familien-Nichts irgendwo im Universum. Viel los war da nicht gerade, und so vertrieb er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er...
Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim lesen nicht gestoert werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein...
Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: „Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche.“ Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: „Grüß Gott, ich bin der...
Tilililililili….. „Hallo. EDV! Was gibts?“ Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit. „Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob …“ „Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!“ Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll. „Aber ich wollte doch nur fragen, ob...
Der neun jährige Jonny war sehr neugierig. Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter Erfahren, wie denn das so alles Funktioniert. Doch anstatt es ihm richtig zu Erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken,...
Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen. Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute! Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh. Ein Steinschlag entsteht dann, wenn der Stein der Erdanziehungskraft nicht mehr standhält. Einbrecher arbeiten nur, wenn die Luft rein ist. Bald wird es...
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop. Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ? Der ist weg vom Fenster. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was...
Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen? Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen sollst? Also, warum in aller Welt liest du dann weiter? Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus! Wenn du immer noch nicht aufgehört...
Strandleben Ich lieg am Strand hier nur so rum – warum… Die Sonne scheint mir auf den Bauch – soll sie auch… Ein hübsches Mädel geht vorbei – ist mir nicht einerlei… Mein Schniedel wird ganz dick und rund – das ist gesund… Ich geh zur ihr und sprech sie...
Die Gründer der Vereinigten Staaten wollten so wenig Gesetze wie möglich. Doch die Gemeinden arbeiten dagegen: Als US-Bürger Tim Boomer laut über das Kentern seines Bootes schimpfte, musste er wegen eines 102 Jahre alten Gesetzes („Fluchen in Gegenwart von Kindern“) drei Tage hinter Gitter… In Amerika gibt es unzählige unglaubliche...
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein...
• Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind. • Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. • Chuck Norris wurde nicht...
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt – welche über Jahre erprobt wurden – werden Dir Ruhm und Ehre bescheren. 1. Registrierung Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich...