… du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird! … wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann. … wenn...
… Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt. … Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht. … Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht. … Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette.. … Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen...
Man sagt, erst wenn man krank ist, weiß man die Gesundheit zu würdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet nämlich auch: Sitzen im Wartezimmer des Arztes… Ich hasse das!! Mich hat´s erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese...
10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis „LEBENSGEFÄHRLICH“ versehen sollte! Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen! Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen! Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata hervorrufen – beim Erhalt der Telefonrechnung! Schwangerschaft ist extrem schädlich für das Nervensystem (des Ehepartners…)! Das Ausüben...
Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! Ohhhhh….wie süß! Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen. Laß es tanzen! Darf ich ein Smiley darauf malen? Wow….dabei sind deine Füße sooo groß! Ist schon...
Der Primus: Erscheinung lässt auf einsame sexuelle Praktiken schließen. Breitcord- Stretch. Brille: Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe. Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: „Die Sinuskurve im Wandel der Zeit.“ Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmäßig alles sehr...
Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen! Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer überlassen, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht. Der...
Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! 10.00 Uhr: Aufstehen 10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP! 10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP! 10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette. 10.30 Uhr: Klo gehen. 11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof...
1. Nichtraucher zahlen keine Tabaksteuer. Sie prellen somit den Staat jährlich um mehrere Millionen Euro an Steuergeldern. 2. Nichtraucher erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft an den Bettelstab. 3. Nichtraucher werden älter als Raucher! Somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche. 4. Nichtraucher tragen so durch ihre...
• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt? • Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? • Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? • Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? • Was passiert, nachdem...
Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und rufen Sie laut und deutlich: „Ich komme im Auftrag des Herrn!“ oder „Für Allah!“ Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und...
Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage...
8:30 h Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein. Mama böse. Kölnisch Wasser ist verboten. 8:45 h Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt. 9:00 h In Küche gewesen. Rausgeflogen. Küche ist verboten! 9:15 h In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten! 9:30 h Schrankschlüssel abgezogen. Damit gespielt. Mama wußte...
Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst. Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden. Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden. Du kannst jemanden auf der anderen Seite...
Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: „ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!“ Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und...
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken. 2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass...
Liebe Kollegen, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten...
Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen: Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten...
Neulich, beim Zigaretten holen Auf dem Weg zum nächstbesten Kippen-Automaten kam ich an einer großen Plakatwand vorbei, auf der folgendes geschrieben stand: „Hugo Kunz: Hallo! Ich habe jetzt eine Wohnung! Besucht mich doch mal!“ Und darunter stand noch: „Kostenloses gibt`s bei Hugo!“ Da macht einer Werbung dafür, daß ihn jemand...