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Mündliche Prüfungstechnik

Vor dem Beginn der Prüfung machen Sie dem Prüfling klar, dass seine gesamte Berufslaufbahn von seinem Erfolg abhängen kann. Betonen Sie die Wichtigkeit der Prüfung. Lassen Sie ihm von Anfang an keinen Zweifel. Geben Sie Ihre schwierigste Frage zuerst. Dies ist äusserst wichtig. Wenn die erste Frage hinreichend schwierig oder...

Ein Kurs für die glücklichsten Tage des Lebens

Also erstens, bevor wir anfangen, versuchen wir mal zu begreifen, was Freunde eigentlich sind und uns bedeuten: NICHTS! Sie sollten uns nichts bedeuten, denn sie nerven nur, auch die sogenannten besten Freunde sind nur eine große Anhäufung nervender, kleiner, kriechender Würmer. Sie haben es meistens nur auf unsere Kohle abgesehen...


Die Kleinkinddiät

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch: man bekommt nicht genug zu essen, man hat nicht genug Abwechslung, man ist hinterher pleite. Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich...

Der Elektrische Strom

Der Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom auch keinen Schlauch. Der geht einfach durch Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso. Wenn der Strom gerade nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn....

Ein sicheres Mittel

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel...

Fuck

Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word „fuck“. It is the magical word which, just by its sound can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, „fuck“ falls into many Grammatical categories. It can be used as a verb...

Two and a half man – Charlie Harper – Sprüche – Zitate

Charlie: “Jetzt kann man nur noch trinken, bis der Teil des Gehirns, wo die inneren Bilder auftauchen, tot ist!” Charlie: „Ich glaube an einen gütigen Gott, der kleine Lügen vergibt, solange sie zu erholsamen Sex führen. Alan: „Willst du wirklich Gott da rein ziehen?“ Charlie: „Er gab mir den Penis,...

25 Ratschläge von Männern für Frauen

Weinen ist Terror. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht. Schneidet euch nie die Haare. Nie. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit. Werdet eure Katze los. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion. Alles was...

Call Center

HL = Hotline Dau = Dümmster anzunehmender User HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!! HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das? DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun? HL: Keine Sorge,...

Frauen nerven im Bett

Mal abgesehen vom Sex: Frauen nerven im Bett! Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das...

Lustige Funksprüche und Piloten mit 0 Peilung

Hier haben wir für euch die kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet) zusammengestellt, die tatsächlich stattgefunden haben! Tower: ‚Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘ Pilot: ‚Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für...

Piloten und Mechaniker

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers....

Die Dunkelbirne

Die Dunkelbirne Die Dunkelbirne ist ein elektronisches Gerät, das dunkel macht. In ihrem Äußeren ist sie einer gewöhnlichen Glühbirne ähnlich. Während die Glühbirne jedoch als Energiequelle betrachtet wird, muss man die Dunkelbirne als Energieloch bezeichnen. Die Dunkelbirne sieht zwar aus wie eine Glühbirne, sie ist aber wesentlich schwerer. Eine typische...

Geheime Botschaften

Die Tarnfirma „Russisches Brot“ verkauft geheime Botschaften in Tüten. Die konspirative Buchstabenzusammensetzung jeder Tütenserie ist eine Tarnzeitung für die Spione hier. Die chemische Zusammensetzung der Buchstaben ist so gewählt, daß dauerhafte Ernährung von ausschliesslich Wodka und Russisch Brot die Gesundheit eher fördert. Gerüchte besagen, daß Boris J. nur erkrankt ist,...

Regeln von Männern für Frauen

Männer bekommen immer „Regeln“ von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit „1.“ nummeriert sind. Absichtlich! 1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist,...

Beim Drive-in-Schalter

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren...

Auf einer einsamen Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam...

Der Himmel ist voll

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“ Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend...

Der Wundergreis

„Ich glaube, du hast dich – äh, Sie haben sich geirrt! Sie sind bei der falschen Behörde.“ Der leicht angegraute Beamte betrachtete etwas irritiert den jugendlichen Besucher im uniformen Einheitslook: Jeans, T-Shirt, mittellange Haare, Pubertätspickel. So 15 oder 16, schätzte er. „Ich glaube kaum“, meinte der Jüngling gelassen. „Übrigens: wir...

Was ergibt 2×2?

Der Ingenieur: Zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: „3,999999999“ Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1“ Der Mathematiker: Wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!“ Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.“...

Einfach effizient

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner...

Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun...

Doofe Leute sollten Schilder tragen

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie „tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letzes Jahr, als...

Ein Paar Zitate von Fussballern

Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“ Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt....

Wenn AOL Häuser bauen würde…

– würde bei Gesprächen zwischen Nachbarn plötzlich die Tür zufallen – mit der Aufschrift „Kein Trägerton vom Modem“ – würde die Hausverwaltung in den neuen Duschen die fehlerhafte und ständig tropfende Microsoft-Browse statt der allseits beliebten Netscape-Browse installieren lassen. Durch den neuen ActiveX-Wasserenthärter kann es dabei allerdings schon mal dazu...