10. Die Stones beenden Ihre Tournee – wegen Gelenkrheuma. 9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen. 8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken. 7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden. 6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein –...
1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel. 2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol. 3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden. 4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen...
Im Fernsehen fahren die Polizisten statt VW, Ford oder Opel immer einen BMW oder Mercedes. Selbst die unbestechlichsten aller Fernsehbullen können sich von ihrem Gehältern allen Anschein nach Designerklamotten, Luxusapartments, teure Autos und Yachten leisten. Fernsehpolizisten fahren nie mit Blaulicht zur Pommesbude. Der Chef des Filmbullen ist meist ein kaffeevernichtender...
Eine Frau will zur Arbeit gehen und überlegt, welcher Weg am sichersten ist. „Ich habe zwei Möglichkeiten, ich kann mit dem Taxi oder mit dem Bus fahren. Wenn ich Taxi fahre, passiert nichts, wenn ich mit dem Bus fahre, habe ich zwei Möglichkeiten. Entweder ich stehe, oder ich sitze. Wenn...
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!? … Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt. Auf der...
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, „alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht“. Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines...
Legende von der Schaffung der Altenpflegerin Eines Tages, als in den himmlischen Räumen mal wieder Hochbetrieb herrschte, suchte Petrus Gott und fand ihn in der Werkstatt. Gott formte gerade aus einem Lehmklumpen einen neuen Menschen, nahm hier etwas weg, fügte dort etwas hinzu, trat dann prüfend zurück, rieb sich das...
Brief: Liebe Mutter! Lieber Vater! Mir geht’s gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist … Sie sollen sich schnell verpflichten,...
– Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte! – Alle Kinder fahren mit dem Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette! – Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter. – Alle Kinder schwimmen im See, nur...
SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn...
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen. Sein Motorrad hat Stützräder. Als er sich im Theater Schillers „Räuber“ ansieht,...
Ein Vater wollte seine Tochter vor den Gefahren des Lebens bewahren. Als die Zeit gekommen war und sie zu einer wahren Blume der Schönheit gedieh, nahm er sie zur Seite und klärte sie über die Gemeinheit und Hinterhältigkeit der Welt auf: “Liebe Tochter, denke an das, was ich dir sage....
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben. In Muenchen wurde eine Ehefrau taeglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die...
Ach, wie bin ich ja so froh, Sitz schon wieder im Büro. Draußen strahlt der Sonnenschein, ich schalt den Computer ein. Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt – Mein Hintern fest am Sessel klebt. Um mich vorher aufzubaun, Tu ich erstmal E-Mail schaun. Gott sei Dank kommt dann die Pause –...
Man sagt, erst wenn man krank ist, weiß man die Gesundheit zu würdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet nämlich auch: Sitzen im Wartezimmer des Arztes… Ich hasse das!! Mich hat´s erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese...
08. Oktober: Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet. 09. Oktober: Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben....
„Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!“ „Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!“ „Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn – tu die Omma ma winken“ „Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!“ „Änriko, du solls nisch...
Mit diesen 7 Ratschlägen kann auf dem nächsten Fest nichts mehr schiefgehen! 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat, oder Antialkoholiker ist – quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett...
1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht...
1. „Auf einem Bein steht man schlecht“ sagte der Fußpilz zum Steinpilz. 2. „Die Sache hat doch einen Haken“ sagte der Fisch und ging an die Angel. 3. „Ist die Operation gelungen, Herr Doktor?“ „Doktor? Mein Name ist Petrus!“ 4. „Knöpfchen muss man haben“ sprach die Hose. 5. „Lebensgefährtin“ ist...
1. Wenn du um 8.00 Uhr ins Bett gehst und den Wecker so stellst, dass du morgens um 9.00 Uhr aufwächst, wie viel Stunden kannst du schlafen? 2. Gibt es in England den 17. Juni? 3. Wie viel Geburtstage hat ein Mensch? 4. Einige Monate haben 30 Tage, andere haben...
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm...
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag – mal wieder. Früher konnte er danach...
Vor einiger Zeit rief mich ein Kollege an und bat mich, ihm als Sachverständiger bei der Benotung einer Prüfungsaufgabe zu helfen. Offensichtlich wollte er einem Schüler für die Bearbeitung einer Physikaufgabe keinen Punkt geben. Der Schüler jedoch meinte, er müsste die volle Punktzahl bekommen, wenn es mit rechten Dingen zuginge....
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige Preissn: 1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst a paar.. 2) Mach dich lieber nicht...