Lektion 1 Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: „Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?“ Die Krähe gab zur Antwort: „Sicher, warum denn nicht.“ So setzte sich der kleine Hase...
„Mami, ich möchte gerne den tanzenden Affen haben. Der ist so witzig“ „Fragen wir mal die Verkäuferin, was der kostet…“ „Es gibt die Home-Version, mit der Ihr Kind allerdings nur eingeschränkt spielen kann. Der Affe hüpft nur manchmal.“ „Und was haben Sie sonst noch so?“ „Die Professional-Version. Der Affe hüpft...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren...
Eine Kuh steht auf der Weide. Da kommt eine kleine Maus angeflitzt und bittet die Kuh, sich bei ihr verstecken zu dürfen. Die Kuh ist hilfsbereit. Vorsichtig dirigiert sie die Maus unter ihr Hinterteil, dann plumst ein Fladen nieder, der die Maus bis auf die winzige Schwanzspitze versteckt. Schon kommt...
Es gibt einen neuen Virus, Codename „ARBEIT“. Wenn Du „Arbeit“ bekommst, von Deinen Kollegen, Deinem Chef oder sonst woher, rühre „Arbeit“ auf keinen Fall an!!! Der Virus „Arbeit“ eliminiert Dein komplettes Privatleben. Nimm Deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier....
Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung. Thema: Intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein) Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns – wenn eines vorhanden ist) begeistert werden. Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)...
Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim lesen nicht gestoert werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein...
Mathematiker: „Logiker??? Was ist denn das??“ Mann: „O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?“ Mathematiker: „Ja …“ Mann: „Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!“ Mathematiker: „Ja …“ Mann: „Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“ Mathematiker: „Ja …“ Mann: „Wenn du Tiere magst, dann magst...
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie „tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letzes Jahr, als...
Der neun jährige Jonny war sehr neugierig. Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter Erfahren, wie denn das so alles Funktioniert. Doch anstatt es ihm richtig zu Erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken,...
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen – und ich weiß nicht wo ich bin.“ Die...
Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar...
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist...
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde: Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht. Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten läßt, daß Du...
DOS Bier: Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber...
ES GEHT NICHTS ÜBER EINEN HUND Jüngling in den reifen Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es dir genau. Hüte dich vor Liebesgaben, hüte Dich vor schwacher Stund, willst Du leben ohne Plagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehört Dir immer,...
„Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, AOL, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Name des Virus ist ARBEIT. Wenn Du „ARBEIT“ von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, via E-Mail oder via Internet,...
Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk. Gott überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander harmoniert. Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen,...
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose. Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht. Schielend Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat. Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder. Gleichgültig: Alle...
Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum!! Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand. Der Locher ist sein bester Freund. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne. Sie haben den Höhepunkt Ihrer...
wenn dein Nachbar, der liebe Rentner, nachdem er seinen Rasen gemäht hat, dir andauernd den Verschnitt verkaufen will! wenn du ihn dann auch kaufst! wenn du auf der Straße nach deinem Pilotenschein gefragt wirst! wenn du in deiner Wohnung die `Nebel von London` hast! wenn du Schinken in deiner Wohnung...