1. Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet. 2. Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft. 3. Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden. 4. Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden. 5. Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren...
Sonnige Tage im Oktober… Mittwoch; 13. Oktober: Schönster Altweibersommer – Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse.— Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: „5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!“ Von...
Kann man die Erde mit einem Computer zerstören? – Ja, 1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com). 2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria) 3. Installieren Sie folgendes Script-Programm: DELETE Paradies:*.men MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies: MOVE Pamela Anderson TO Paradies:...
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt wahnsinniges Lampenfieber. Er fragte den benachbarten Apotheker, was er denn dagegen tun könne. Der Apotheker riet ihm, seine Predigt vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das große Zittern bekam. Nachdem der Pastor beim...
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht: Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich ? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich...
Sucht man im Netz nach den Worten „TOP SECRET Microsoft“ so findet man eine ganze Menge geheimer Informationen über Microsoft. Hier eine Veröffentlichung des Haupt-Quellcodes von Windows98. Man achte auf die Feinheiten: /* TOP SECRET Microsoft(c) Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Summer 1998 */ #include „win31.h“ #include „win95.h“ #include „evenmore.h“...
Wer tastet sich nachts die Finger klamm ? Es ist der Programmierer mit seinem Programm ! Er tastet und tastet. Er tastet schnell, im Osten wird der Himmel schon hell. Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern, vom unablässigen Kernspeicherfüttern. Da – aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster „Wer poltert...
Prüfen Sie immer die TÜV-Plaketen an den Autos Ihrer Nachbarn und wenn sie abgelaufen sind….sofort anzeigen! Gießen Sie die Pflanzen Ihrer Nachbarn mit Spiritus wenn diese im Urlaub sind! Erfinden Sie lustige Geschichten über Ihre Nachbarn und erzählen Sie diese überall! Setzen Sie sich mit dem Fernglas ans Fenster und...
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier...
Liebe Kollegen, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten...
Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-Jähringen und jünger durchgeführt wurde (freie Uebersetzung aus dem Französischen) WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET? Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die...
PROBLEM: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind...
DRECK-TEST: beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST: Besorge dir eine 150 l-Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen....
Dieser Brief wurde zu Dir geschickt, um Dir Glück und Schweinebraten zu bringen. Das Original befindet sich im öffentlichen Klo in Troia.Dieser Brief ist neunmal rund um Lechhausen gegangen. Jetzt ist das Glück zu Dir gekommen. Du wirst innerhalb von vier Tagen, nachdem Du diesen Brief erhalten hast, dem Glück...
Welche Probleme belasten uns am meisten? – Arbeitslosigkeit ? – soziale Ungerechtigkeit ? – Gewalt unter Jugendlichen ? – Verkehrschaos ? – Terror der Ökonomie ? – mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung? Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch...
Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln !! Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben,...
Viel Spaß beim rechnen! *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ Diese Rechnung ist mystisch! Bitte NICHT durch SCROLLING DOWN schwindeln – sondern nur langsam Zeile für Zeile lesen! Das Ganze dauert nur 30 Sekunden. Zunächst einmal: Entscheide Dich, an wievielen Tagen der Woche Du Sex haben möchtest und MERKE dir die Zahl! > > >...
An alle missverstandenen Genies……..denn die Hoffnung bleibt ! Es war einmal in Kopenhagen. – Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikpruefung, an der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde: „Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.“ Ein Kursteilnehmer antwortete: „Sie binden ein...
Die Regierung hatte ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint ein Mann von der Regierung, der beauftragt ist, das Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht. Ehemann: “Also, Liebling, ich gehe jetzt zum Dienst. Ich vermute, der...
Die nachstehenden Umschreibungen wurden von der Landwirschaftskammer Westfalen-Lippe in Münster erdacht: Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg...
Moin, endlich mal ne vernünftige Idee (es kann so einfach sein…) Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso...
Produktinformation über den neuen Trabant Ultra Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet: Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Details näher beleuchten. Werfen wir zunächst einen Blick unter die Motorhaube. Gleich nach dem öffnen bietet sich uns der Blick auf den 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter, der durch einen fingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber...
Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und was seh ich??? Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf. Ich, fassungslos, schau noch ein...
Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. Alle amerikanischen Telefonnummern beginnen mit 555! Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist. Betten haben spezielle L-förmige...
Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen: Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten...