32 Wege jemanden zu nerven
1. | Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien |
2. | Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. |
3. | Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. |
4. | Singe in der Oper mit. |
5. | Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. |
6. | Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“. |
7. | Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. |
8. | Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. |
9. | Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“. |
10. | Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. |
11. | Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum. |
12. | Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. |
13. | Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. |
14. | Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. |
15. | Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. |
16. | Hupe und winke Fremden zu. |
17. | Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. |
18. | SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. |
19. | schreib nur in kleinen buchstaben |
20. | benutze absolut keine Interpunktion egal wann |
21. | Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. |
22. | Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“ |
23. | Hüpfe anstatt zu gehen. |
24. | Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es. |
25. | Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. |
26. | Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. |
27. | Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund „für sexuelle Leistungen“ |
28. | Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen |
29. | Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. |
30. | Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile“. |
31. | Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. |
32. | Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. |