Woran erkennst Du…

…dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

• Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt „Freitag“.
• Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
• Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
• Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

…dass Sie zu klein sind?

• Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
• Sie sind Testfahrer bei Carerra.
• Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
• Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

…dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

• Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
• Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
• Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
• Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

…dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

• Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
• Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
• Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
• Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
• Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
• Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

…dass Sie ein Pechvogel sind?

• Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
• Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
• Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

… ein mißlungenes Grillfest?

• Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
• Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
• Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
• Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

… dass Sie zu viel rauchen?

• Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
• Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
• Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
• Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

… dass Sie Star Wars süchtig sind?

• Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
• Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
• Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
• Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
• Sie fahren einen R2D2.
• Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

… dass Sie zuviel fernsehen?

• Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
• Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem „Herzblatt“ – Hubschrauber abholt.
• Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
• Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
• Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
• Nach „Wetten dass..?“ verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
• Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

… dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

• Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
• Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
• Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
• Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

… dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

• Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze – mit Inhalt!
• Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
• Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
• Die Ledersitze leben noch.
• Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
• Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
• Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
• Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen… und er wird nicht geklaut.
• Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
• Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

… dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

• Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruck.
• Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
• Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
• Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
• Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
• Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
• An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
• Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
• Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
• Und: Sie sind der Chef!

… dass Sie hässlich sind:

• Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann.
• Ihr Spiegelbild übergibt sich.
• Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
• Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
• Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
• Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
• Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
• Und: Der Passbildautomat explodiert.

… dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

• Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
• Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
• Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
• Der Locher ist sein bester Freund.
• Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
• Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
• Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
• Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
• Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
• Und: Er ist Präsident der USA!