Man sagt, erst wenn man krank ist, weiß man die Gesundheit zu würdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet nämlich auch: Sitzen im Wartezimmer des Arztes… Ich hasse das!! Mich hat´s erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese...
ach diese kleine und überraschende Rechenübung.Es dauert nur 20 Sekunden. Alles was Du tun musst, ist, den Anweisungen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast. Los geht’s: 1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest. 2. Multipliziere diese Zahl...
Letzten Hut verlor ich meinen Herbst, ich findete lange ehe ich ihn suchte. Da hauste ich an ein Kam, lochte durch ein Guck und sah drei Stühle auf ihren Herren die karteten Spiele. Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und sagte “Gute Herren, mein Tag!”. Da lachten sie...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn – wegen seiner dummen Bemerkung – ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die...
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie...
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit („Überraschung,Schatz!“) und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat....
Letzter Halt Kleinstadtbahnhof im Sauerland. Regen, Der Zug hat 25 Minuten Verspätung, aber die Frisur hält. Hagen in Westfalen. Die Sonne brennt. Der Intercity nach Hamburg ist vor elf Minuten abgefahren, aber die Haare sind geschützt. Nächste Möglichkeit eine Stunde später mit Umsteigen in Dortmund. Kommt aber 15 Minuten später....
1. Deine Mutter wurde von Elfenbeinhändlern erschossen. 2. Deine Mudder arbeitet in der Losbude als Niete. 3. Deine Mudder beantragt bei Monopoly Hartz 4. 4. Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange. 5. Deine Mudder hat Homezone auf’m Kiez 6. Deine Mutter ist zu hässlich für Telefonsex. 7....
1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter? 2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt? 3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben! 4. Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel 5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten? 6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?...
Zehn kleine Raucherlein, die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da warens nur noch neun. Neun kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da warens nur noch acht. Acht kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das halt das beste...
BRIEF AUS DEM OBERLAND „Lieber Sohn“, schreibt eine oberländer-Mutter, „ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich um- gezogen....