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    powered by CentOS

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    You are free to use the images below on Apache and CentOS Linux powered HTTP servers. Thanks for using Apache and CentOS!

    [ Powered by Apache ] [ Powered by CentOS Linux ]

    About CentOS:

    The Community ENTerprise Operating System (CentOS) Linux is a community-supported enterprise distribution derived from sources freely provided to the public by Red Hat. As such, CentOS Linux aims to be functionally compatible with Red Hat Enterprise Linux. The CentOS Project is the organization that builds CentOS. We mainly change packages to remove upstream vendor branding and artwork.

    For information on CentOS please visit the CentOS website.

    Note:

    CentOS is an Operating System and it is used to power this website; however, the webserver is owned by the domain owner and not the CentOS Project. If you have issues with the content of this site, contact the owner of the domain, not the CentOS Project.

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    For example, if this website is www.example.com, you would find the owner of the example.com domain at the following WHOIS server:

    http://www.internic.net/whois.html

Lustige Texte mit dem Suchbegriff: Kollege

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10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
7. Ihre Firma liefert… Weiterlesen

Ähnlichkeiten mit einer existierenden AG sind rein zufällig.

Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleissig und achtete den Anderen. Wenn einer… Weiterlesen

Vor einiger Zeit rief mich ein Kollege an und bat mich, ihm als Sachverständiger bei der Benotung einer Prüfungsaufgabe zu helfen.

Offensichtlich wollte er einem Schüler für die Bearbeitung einer Physikaufgabe keinen Punkt geben. Der Schüler jedoch meinte, er müsste… Weiterlesen

Achten Sie darauf, dass Sie niemals Ihre Arbeitszeit einhalten. Kommen Sie spät und gehen Sie früh.

Ihre Kollegen, besser noch Ihr Chef, wollen Ihnen was erklären? Bloß kein Interesse zeigen. Gähnen Sie demonstrativ, kauen Sie an den Fingernägeln, gucken Sie… Weiterlesen

Regel 1:
In dem Maß, in dem Du die Sympathie eines Kollegen gewinnst, verlierst Du die Sympathien von zwei anderen.

Regel 2:
Lach herzlich über die Gehässigkeiten auf Kosten von Kollegen, die nicht im Zimmer sind. Schließlich könnte gerade in… Weiterlesen

Suleika meine liebe Frau!
Ich nix mehr arbeiten auf Bau,
Auch viele Kollegen schon entlassen,
doch Du nicht denken, dass sei Schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.

Weil… Weiterlesen

An alle Kollegen

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht… Weiterlesen

  • Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend.
    „Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets“, sagte der Teenager hinter dem Tresen.
    „Habt… Weiterlesen

Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens JEDER,
JEMAND, IRGENDJEMAND, und NIEMAND.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war
sicher, dass sich JEMAND darum kümmert.
IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es.… Weiterlesen

Einleitung:

Also da es mir es immer wieder auf die Nerven geht, wenn ich kontrolliert werde und die BVG-Kontrollöre manchmal oder öfter wirklich unmöglich sind, habe ich es mir mit meinem Freund zu Gewohnheit gemacht, die Fahrkarte ziemlich lange zu… Weiterlesen

Letzter Halt Kleinstadtbahnhof im Sauerland. Regen, Der Zug hat 25 Minuten Verspätung, aber die Frisur hält.

Hagen in Westfalen. Die Sonne brennt. Der Intercity nach Hamburg ist vor elf Minuten abgefahren, aber die Haare sind geschützt.

Nächste Möglichkeit eine Stunde… Weiterlesen

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watschelten auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht – eine Zapfsäule.

„Erdling, bring mich zu deinem Führer!“ sagt der erste Alien… Weiterlesen

Es gibt einen neuen Virus, Codename „ARBEIT“. Wenn Du „Arbeit“ bekommst, von Deinen Kollegen, Deinem Chef oder sonst woher, rühre „Arbeit“ auf keinen Fall an!!! Der Virus „Arbeit“ eliminiert Dein komplettes Privatleben. Nimm Deine Jacke sowie 2 gute Freunde und… Weiterlesen

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie „tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste… Weiterlesen

1. Email

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen,… Weiterlesen

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist:
Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau:
Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich… Weiterlesen

Mit dem Bürospiel „Das traust du dich eh nicht“ werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht’s: Nach dem „Das traust du dich eh nicht“ – Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten… Weiterlesen

Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war „so profund“, dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir… Weiterlesen

Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches…

In unserem IRC-Channel… Weiterlesen

  1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
  2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
  3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
  4. Wenn… Weiterlesen
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