1. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!! 2. Beim korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens. 3. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste. 4. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie dich...
1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben. 2. Du sagst: “Tut mir leid, ich muss arbeiten!”, wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf – und gehst nicht ins Bett. 5. Dein Lieblingslied läuft...
Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Läßt sich Dein Erscheinen aber wirklich nicht vermeiden, dann komme zu spät. Wenn Du schon zu einer Versammlung gehst, dann finde Fehler in der Arbeit der Vorstandsmitglieder, vorwiegend in der des Vorsitzenden. Lasse Dich nie für ein Amt oder einen Ausschuß benennen oder wählen. Es...
Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier....
Mountainbikes werden nicht schwanger. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren. Mountainbikes haben keine Eltern. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan. Du kannst Dein Mountainbike mit Freunden teilen. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes du vorher gefahren hast. Wenn Du fährst kommst Du...
Regel 1: In dem Maß, in dem Du die Sympathie eines Kollegen gewinnst, verlierst Du die Sympathien von zwei anderen. Regel 2: Lach herzlich über die Gehässigkeiten auf Kosten von Kollegen, die nicht im Zimmer sind. Schließlich könnte gerade in diesem Moment in einem anderen Zimmer über Dich gelacht werden....
Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch. Motorräder halten länger. Motorräder werden nicht schwanger. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden. Motorräder haben keine Eltern. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. Du...
Es war einmal eine Schlampe, die vor konkret langer Zeit bei ihrer Alten lebte. Eines Tages schickte sie die Mutter auf die Strasse um Geld anzuschaffen und um Koks zu besorgen. Und weil die Mutter eifersüchtig auf ihre Tochter war, weil sie viel krasser war als sie, setzte sie einen...
An alle Kollegen Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der...
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie...
Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist: Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der...
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: „Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär’s mit uns?“ Das nennt man Direct Marketing. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen...
Lieber Kurt! Nochmals herzlichen Dank für die Vermietung Deines Anwesens. Ich habe das, was noch von Deinem Hab und Gut übrig geblieben ist, weitgehends vor dem Sperrmüll gesichert. Eigentlich hat alles harmlos angefangen. Ich wollte den Wasserkanister nachfüllen und trat dabei auf den Gasschlauch. Normalerweise hätte die Gasflasche umfallen sollen,...
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche! „Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?“ Sie: „Nein.“ „Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten.“ „Ich bin ein wirklich guter Koch.“ „Was kannst Du denn am besten kochen?“ „Frühstück...
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie...
Es gibt einen neuen Virus, Codename „ARBEIT“. Wenn Du „Arbeit“ bekommst, von Deinen Kollegen, Deinem Chef oder sonst woher, rühre „Arbeit“ auf keinen Fall an!!! Der Virus „Arbeit“ eliminiert Dein komplettes Privatleben. Nimm Deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier....
• Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) • Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus) • Der...
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt – welche über Jahre erprobt wurden – werden Dir Ruhm und Ehre bescheren. 1. Registrierung Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich...
Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen Wickel den Kaugummi...
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenanvia Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email „O.K., gib mir 5 Minuten“. 4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern...
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. „Kind,“ argumentierte die Mutter, „werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Grossmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung.“ Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen,...
DOS Bier: Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber...
„Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, AOL, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Name des Virus ist ARBEIT. Wenn Du „ARBEIT“ von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, via E-Mail oder via Internet,...
Hast Du auch schon einmal einen Liebesbrief geschrieben??? Warst Du auch schon einmal in der Lage, da zu sitzen und darauf zu hoffen, dass die, in diesem Falle, weibliche Empfängerin endlich ihr Strickzeug beiseite legt und sich Deinem Geschreibsel widmet??? Hast Du auch schon nächtens neben Deinem No-Name-Telefon gehockt und...
Ein Schulaufsatz Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl...