Im Moment schlafen 26 Mio Menschen, 15 Mio essen, 20 Mio verlieben sich und eine arme Sau liest aus Langeweile seine neue SMS!! Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt! Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz? Welche...
1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben. 2. Du sagst: “Tut mir leid, ich muss arbeiten!”, wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf – und gehst nicht ins Bett. 5. Dein Lieblingslied läuft...
WWW unser, im Internet, Geheiligt werde dein Internet Explorer, Deine 5 MBit Leitung komme, kein Virus entstehe, wie auf FTP, so auch auf HTTP. Unsere tägliche Surfstunden gib uns heute, und vergib uns unsere Hack-Aktivitäten, so auch wir vergeben Dir deine Engpässe. Und führe uns nicht ins Virusnetz, sondern zeige...
# …du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoopi Goldberg am Tresen stehen zu sehen. # …du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei „Q“ bekreuzigst. # …dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet. # …du glaubst, daß dein jetztiges Leben...
1) Du hattest als Kind eine traumatische Erfahrung mit einem Frisbee und musst jene nun durch exzessiven DVD-Kauf sublimieren. 2a) Vor deinen Lebensmitteleinkäufen rechnest du dir aus, wie viel Essen und Trinken kosten würde, gehst dann nicht in den Supermarkt, sondern kaufst dir für das Geld neue DVDs. 2b) Du...
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist 10. Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn. 9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur...
Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Läßt sich Dein Erscheinen aber wirklich nicht vermeiden, dann komme zu spät. Wenn Du schon zu einer Versammlung gehst, dann finde Fehler in der Arbeit der Vorstandsmitglieder, vorwiegend in der des Vorsitzenden. Lasse Dich nie für ein Amt oder einen Ausschuß benennen oder wählen. Es...
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste: (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? Du siehst im Dunkeln besser aus! Du hast den selben BH wie meine Mutter. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes...
Die Musterung Dient zur ärztlichen Feststellung, ob Du wegen eines körperlichen Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht allerdings sehr selten – zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche nachweisen konnte, dass ihr Sohn seit drei Jahren tot...
Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch. Motorräder halten länger. Motorräder werden nicht schwanger. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden. Motorräder haben keine Eltern. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. Du...
An alle Kollegen Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der...
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie...
Je mehr Kinder man hat, um so mehr ändert sich das Verhalten! Hier ein paar Beispiele: Deine Klamotten: 1.Kind: Du kaufst Umstandskleidung, sobald der Test positiv ist 2.Kind: Du trägst Deine normalen Sachen, solange wie möglich 3.Kind: Deine Umstandskleidung SIND Deine normalen Sachen Geburtsvorbereitungen: 1.Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt...
Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist: Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der...
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: „Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär’s mit uns?“ Das nennt man Direct Marketing. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen...
1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch 3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist 5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du...
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes. Der Ingenieur ruft seine Hündin: „Quadratwurzel, zeig‘ uns dein Talent!“ Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck. Der Buchhalter sagt zu...
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter,...
Es gibt einen neuen Virus, Codename „ARBEIT“. Wenn Du „Arbeit“ bekommst, von Deinen Kollegen, Deinem Chef oder sonst woher, rühre „Arbeit“ auf keinen Fall an!!! Der Virus „Arbeit“ eliminiert Dein komplettes Privatleben. Nimm Deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier....
1. Deine Mutter wurde von Elfenbeinhändlern erschossen. 2. Deine Mudder arbeitet in der Losbude als Niete. 3. Deine Mudder beantragt bei Monopoly Hartz 4. 4. Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange. 5. Deine Mudder hat Homezone auf’m Kiez 6. Deine Mutter ist zu hässlich für Telefonsex. 7....
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie...
Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: „Wir haben einen Code 303 an Kasse 2“ und warte, was passiert Lass dir M&Ms zurücklegen Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen Stelle in der Uhrenabteilung alle...
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt – welche über Jahre erprobt wurden – werden Dir Ruhm und Ehre bescheren. 1. Registrierung Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich...
Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen Wickel den Kaugummi...
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenanvia Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email „O.K., gib mir 5 Minuten“. 4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern...