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Lustige Texte mit dem Suchbegriff: Bier

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  • 1. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier – und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben.
  • 2. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.
  • 3. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.
  • 4. Während die übrigen… Weiterlesen

10. Während der Operation ruft der Chirurg: „Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher…“
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt… Weiterlesen

Ich veröffentliche dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du… Weiterlesen

1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben.

2. Du sagst: “Tut mir leid, ich muss arbeiten!”, wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf… Weiterlesen

08. Oktober: Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.

09. Oktober: Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten… Weiterlesen

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau… Weiterlesen

  • „Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!“
  • „Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!“
  • „Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn – tu die Omma ma winken“
  • „Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf… Weiterlesen

Auf Initiative des neuen Parteivorsitzenden Klautefering prüft das Wirtschaftsministerium derzeit Vorschläge, den weit verbreiteten Teilhandel einzuschränken und die dadurch entstehenden wirtschaftlichen Verluste durch die Einführung einer Aufschwungsförderungsabgabe für folgende Tatbestände auszugleichen.

-Kfz-Besitzer, die nicht voll tanken, 5 Euro,
-PKW-Fahrer, die… Weiterlesen

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das… Weiterlesen

Das Leistungsprinzip
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut fuer die Herde als… Weiterlesen

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn – wegen seiner dummen Bemerkung – ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich… Weiterlesen

Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!

Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer überlassen, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor… Weiterlesen

Der Hauptgefreite Harald Hammelbein (Name geändert), geboren am 29.09.1977 in
Zuckerstall (Name geändert), leistete vom 01.03.1998 bis 28.02.2002 seinen Wehrdienst
beim 1. Panzerartilleriebataillon 215.

Der Hauptgefreite wurde wie folgt ausgebildet:
– Während der allgemeinen Grundausbildung wurde er zum Sicherungssoldaten ausgebildet.… Weiterlesen

  1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
  2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
  3. Motorräder halten länger.
  4. Motorräder werden nicht schwanger.
  5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
  6. Motorräder haben keine Eltern.
  7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas… Weiterlesen

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: „Willst Du mich heiraten?“
Und sie antwortete: „…NEIN!!!“
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum… Weiterlesen

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den
Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos… Weiterlesen

Whiskeymixer Willi mixt Whiskey im dichten Fichtendickicht, im dichten Fichtendickicht mixt Whiskeymixer Willi Whiskey.

Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten, dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner… Weiterlesen

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter!
Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen,
damit sein „Gehirn“ später wichtige Informationen speichern kann.
Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in… Weiterlesen

Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfaß. Bibervater… Weiterlesen

Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
„ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!“ Beobachten… Weiterlesen

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