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1. „Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.“
2. „Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.“
3. „Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden.“
4. „Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.“
5. „Karrieremänner haben schlechteres Sperma – das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.“
6. „Weltfrauentag – das hieß früher Frühjahrsputz.“
7. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: „Ihhh, mach das weg!“
8. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: „Mein Arzt hat mich hängen lassen“, eine völlig neue Bedeutung!
9. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen…
10. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können..
11. Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.
12. Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.
13. „Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.“
14. „Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist – was haben dann die Frauen vorher gemacht?.“
15. „Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.“
16. „Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.“
17. „Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.“
18. „Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause.“
19. „Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ,Teflon – nie wieder abkratzen.“
20. In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten – mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
21. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen – nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
22. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
23. Oralsex zu Silvester – heißt das „Dinner for one“?
24. Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster – aus Angst vor dem Wintereinbruch!
25. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee – einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
26. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten – aber sie haben keine Hand mehr frei!
27. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht – Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!
28. Michael Jackson will sich viermal klonen lassen – er plant ein Comeback als „Jackson Five“.
29. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren – er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
30. Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht, wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!
31. Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark – dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.

32. Das Leben in Norwegen ist teuer – bei vielen Familien ist das Geld gleich am Monatsanfang fjord!
33. Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!
34. Warum fluchen Frauen überhaupt? Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!
35. Besserungsanstalt für Hunde – in China heißt das: Kochtopf!
36. Prinz Charles schläft nackt – das muss er, denn das Nachthemd bleibt meistens an seinen Ohren hängen!
37. Schnarchen macht impotent – das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!
38. 84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden. 84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem Spiegel stehen ? sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!
39. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!
40. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation
zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
41. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein – können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!
42. Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub? Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!
43. Es wird richtig Winter. Ich habe zu Hause jetzt zehn Studenten angestellt, die hauchen die Geranien an, damit es die nicht friert!
44. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe – und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.
45. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten – das hat seine Nase nicht geschafft!
46. Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen – bei Tausenden Urlaubern auf Mallorca!
47. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
48. In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!
49. In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen – also RTL2 zum Lesen!
50. 85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
51. Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht – man erkennt sie am Aufkleber: „Ich bremse auch ohne Grund“!
52. Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!